Sinceramente eu também gostaria muito de saber.
Sim, porque estou por demais desgastado, feio e sem muita energia boa para compartilhar com as pessoas realmente boas que conheci há pouco.
É muito sofrível sofrer uma dor que atinge em cheio o fígado, depois os rins e em seguida o coração.
Mas por mais que eu já tenha lido inúmeros textos de ajuda, frequentado ou sei lá prestado muita atenção a anciãos de quantas e tantas doutrinas de fé, crença e filosofia, estou próximo a me tornar um C-3PO (o robô dourado de Guerra nas Estrelas) quando raramente saio para andar por aí e "re transformar" no Mestre Yoda quando me escondo no minúsculo quarto onde passei a me ocultar desde que todo meu universo de amor desmoronou.
Reflexão é o que mais ando a fazer ultimamente e já nem me importo se o mundo lá fora está a seguir à risca as previsões dos antigos Maias, se já estamos em 2012 ou se estou a viver dentro de um Cubo do qual não mais consigo escapar.
Entretanto penso que uma graciosa adolescente tem o que eu não tenho e é isso que muitas vezes faz a diferença na vida de uma pessoa.
Essa energia e tanta vitalidade - não que eu nunca tive, aliás, eu sempre fui intenso e de uma energia produzida por reatores atómicos, mas os anos passam e as pancadas que se leva ao longo do caminho vão remodelando as nossas atitudes, redefinindo as escolhas e bombardeando o coração.
Certamente que o desgaste da longa estrada da vida não são só causados por desilusões amorosas, mas por um conjunto de desilusões que fazem pessoas como eu, isto é, altamente sem resistência às perdas, arriar as velas e deixar outros ventos passarem para longe.
O que estou a dizer é que um texto até consegue fazer com que eu, meio C-3PO, meio Yoda sinta no fundo do fundo uma vontade, um suspiro de querer levantar a cabeça, sacudir a poeira (no meu caso seria descascar-me da lama que secou por todo meu corpo) e seguir em frente como se tudo fosse simplesmente aceitável e as mágoas fossem como os sonhos, que hoje são, mas daqui algumas horas caem no esquecimento.
Não, infelizmente não é assim.
Envolve muito mais que o sofrimento da perda, da mágoa, da dor, da angústia e da tristeza.
Este sofrimento rouba a fé, estraçalha a esperança e decepa a autoestima.
Eu quero ser feliz, mas já nem sei se quero mesmo.
Eu quero amar e ser amado, mas já nem sei se quero mesmo.
Eu quero voltar a dar gargalhadas como há dez anos, mas já nem sei se quero mesmo.
Considerem, para visualizar o meu pensamento, que o conflito reluz em cor azul néon e a angústia cintila em cor magenta, então digo que há um conflito pulsante que se mistura com a angústia dentro de meus pensamentos e sentimentos que me lançam para dentro de um tribunal de julgamento onde sou o réu a ser julgado pelo juiz que sou eu também.
Sou eu acusando-me e defendendo-me simultaneamente pelos dissabores que dei e recebi na relação, na empresa e até na vida social.
Como o filme com Kevin Spacey em "O Psicólogo - O Doutor está fora..." (Shink), ora estou na condição do doutor, ora na condição de paciente, ora em nenhuma condição, ou seja, conflitos que geram angústias o tempo todo.
Então agora vocês entendem a profundidade do que estou a dizer?
É disso que falo.
Deveras que aos 20 anos, isto é, há 10 anos eu estava exatamente o oposto do que estou atualmente, mas é que há quase 11 anos eu não tinha apanhado tanto da vida como apanhei aos 23 anos.
De bom conselheiro do amor e do comportamento resiliente humano que eu era, agora não ouso nem mesmo encaminhar uma carta para quem quer que esteja a precisar dela neste momento.
Não agora, não é meu momento.
Será que estou errado mesmo assim?
Tenho 29 anos e sinto-me com 93, mas já nem sei se tenho 29 mesmo.
Quando perdem o chão por amor desgraçadamente destruído, vão-se os projetos de vida, os sonhos, as metas e tudo o que girava em torno da graciosidade que era a vida.
Digam todos que é depressão, talvez tédio, há quem diga que é a síndrome do pânico, não importa, quando somos nós o alvo do tomahawk das desilusões tudo muda, até nosso modo de ver e viver a vida.
A minha micro esperança é que de alguma maneira (que não sei como será) isso será superado e a companhia de uma pessoa super ‘’para cima’’, animada… Porém paciente e zelosa será a viga mestra que me arrebatará para o universo das delícias de uma maturidade forte, resiliente e capacitada absurda, e tudo o que tem consumido meu cérebro e os cabelos da cabeça, se tornará fraco o suficiente para nunca mais me atormentar.
Mas isso..... Eu também nem sei se acontecerá.
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